Зачем я вечно ищу проблем на свою голову?

Много записей пропустила. Может, публикану потом.



Просто сейчас мне плохо.



Только что "выговорилась" в м-агенте перед своим, теперь уже, похоже, бывшим, парнем...



хаха

а всё из-за одной только реплики...



"прости, это для меня слишком много значит. прошу прервать наши отношения. я всегда хотел тебе добра. я действительно плохо тебя понимаю. посторайся быть поосторожнее в выборе молодого человека.=("



чтож... очень жаль...



может, потом откопирую всё, что я думала на тему



А ведь мы так и не отметили ни одного месяца...



А ведь впридачу примешивается - мы же в одной группе!..

И что будет в воскресенье...

@музыка: Metallica - Nothing Else Metters

@настроение: от сильного к слаабому со слезами, кот. удерживаются снова - от сильного...

---

Глядя в глаза

17.10.2005<на паре английского>



Ты смеёшься надо мной, а я комплексую. Как это смешно!

Ведь ты всего лишь моя англичанка, весьма милая женщина, между прочим, а я уже опять готова заплакать!

Как смешно... (и глупо с моей стороны. тем не менее)

@настроение: Истерическое "Ха!"

---

Ох что я позавчера натворила...

Приблизительно так мои мысли выглядели позавчера вечером...



ООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!



Я всё-таки сделала это! Я сумасшедший человек! Я всё же подстриглась сантиметров на 25, если не на 30! Мои волосы теперь достают мне всего лишь до плеч (для сравнения: были они длиной ниже талии)

Жалко-не жалко, а я рада! Весь вечер бегала и улыбалась! Я стала другой.

Now I'm Crazy Katty!!!

Хочется быть яркой, хочется быть новой... В общем, это здорово=D

@музыка: Pink - Just Like A Pill

@настроение: Crazy&cool!

---

Немного о прошлом воскресенье

Стараюсь не упоминать здесь имена... тем не менее. Один раз сделаю исключение. Просто всё-таки любопытный кадр вышел.



Идём втроём. Я, Серёга и Олег. Я - посередине.

Серёга: А всё-таки, Олежек, жизнь прекрасна!=)

Олег: А я и не говорил, что она непрекрасна. Я лишь сказал, что жизнь - дерьмо.

Я: Итак, жизнь - дерьмо и она прекрасна! =)

А ведь так оно, по сути, и есть... Живём в дерьме и радуемся этому



Странные мы всё-таки созданья - люди

---

А всё-таки много зависит в мироощущении от собственного внешнего вида! И - перемены нужны.

---

Вот всё-таки странно...

Нет, мне не плохо. Просто это не так. Я не говорю, что мне не нравятся наши отношения - просто они не такие, как тогда. Тогда, когда я любила. Не этого человека, конечно. Просто то, другое, время вызывает более тёплые ассоциации. Несмотря ни на что. В чём же дело? Я была приличнее? Я была младше (типа, первая взаимная любовь)? Чувства были глубже? Или же всё это - прошлое, и лишь кажется таким? <...>

Я просто хочу понять, что нужно, чтобы чувствовать себя также. Или это лишь казалось? Есть ещё версия... Сейчас осень, а тогда была, прежде всего, весна. А весна, как известно, пора...

Впрочем, слишком много воспоминаний... не знаю.



Кстати, вру! Лучшее время началось ещё до моей ЛЮБВИ. Я про 1.04.2004. А может, даже, и раньше... Но точно было хорошо. Ещё мысль.. Неужели я так завишу от SMS-ок?



Впрочем, не экспериментируя на практике, понять истинную причину, конечно, невозможно.

Главное, найден путь. Чтобы понять. Будем искать решение...

---

Туман...

11.10.2005



Забавная штука туман. Интересная. Странная... За ним можно представить что угодно.

Сегодня с утра был туман. Шикарная всё же вещь...

---

Пара коротких вчерашних записей

11.10.2005



Ну и убитая я была с утра! Сейчас - не знаю.



***



Сегодня я периодически чувствую себя идиоткой. Это плохо.

- Комплексую слегка?

---

11.10.2005



Попыталась развеселиться, поскакать, показала зеркалу гримасу, потом вприпрыжку поднялась к кабинету на пару. В самом деле, одна из причин: если двигаться таким образом, то всё болит после вчерашней физ-ры.

Настроение скачет...

Сейчас, вроде, подразвеселилась, но зашли девчонки, как мне показалось, слегка меня унизили(я вообще очень подозрительный человек в этом плане) и оно опять упало...Теперь вот скачет

@настроение: скачет

---

Ну очень мрачный день. Почему?<в поисках причины>

Я тут много думала... И всё же жаль, что записывается иногда бред, а многие умные и/или интересные мысли так и остаются повисшими в воздухе... или в мозгах.

Может, мне не хватает романтики? Может, я просто сонная после вчерашней физ-ры особенно и прогулки впридачу? Что же не так?

Сегодня всего лишь второй день...

Я не улыбаюсь. Почти не улыбаюсь сегодня и торможу. Может, нужно сменить музыку в плэере? - Жёсткая музыка? Можно накачать даже новую... <Кстати, не знаю точно, связано моё нынешнее настроение с ней или нет, но вот музыка точно могла бы помочь. Хорошая и новая. И тёплая. Она всегда помогает.> Может, "перебесилась" вчера? Я была такая дикая... Полдня особенно.=) - Даже вспоминать забавно. И - самое страшное предположение - может, я заражаюсь? - Может, это я теперь такая? - Хожу, много молчу, в лом с кем-либо говорить... И вон ещё сонная и неулыбчивая. Но, думаю, это не так. И надеюсь, что это не так.

Откуда-то из-за двери заорала уборщица (или кто она там). Мне грустно...

Кстати. Т.е. off topic. Крики как способ выражения агрессии бьют по моим нервам и мне иногда чуть ли не физически.



Одна... И не знаю, надо кого-то или не надо

@музыка: Ария, Metallica... что там ещё болталось в плэере

---

некрасиво

11.10.2005



Я сидела и смотрела в зеркальце от теней. Давно оно не было таким чистым... даже таким. Хы.

Я сидела и рассматривала все свои недостатки. Стало аж противно. В этот момент моё лицо показалось мне некрасивым... А ведь с утра думала, что хорошо выгляжу. И сейчас, 2 минуты спустя. Хы.

нескладно как-то выходит... жаль

@настроение: =(

---

Всё ж решила выложить немного письменного...

10.10.2005



Золотая осень всё-таки наступила. И среди этого золота светит солнышко. Олег всё же предложил мне встречаться. Если учесть вчерашнее, то это хорошо, очень даже.

Стыдно перед<имя засекречено>. Стыдно перед остальными влюблёнными в меня людьми, имеющими надежду. Чем больше надежда - тем более стыдно и жаль - их.

Стыдно перед ребятами (остальными) из группы (в смысле "Базис"а). Перед басистом особенно. Некрасиво всегда всё же получилось... И тем не менее. Наверное, сегодня я соглашусь.

<запись с пары английского, вновь глядя в окно: за стеклом всё же классный вид... может, в другой раз и расскажу. А сейчас это уж слишком длинно для off topic-а>



PS При прочтении прошу обращать внимание не только на даты поста, но и НА ДАТЫ, УКАЗАННЫЕ МНОЙ в посте

---

странное ощущение - интересно

Сегодня мы начали встречаться. Раз уж это официально, то уже и сюда можно выложить. Да, я встречаюсь с собственным барабанщиком. Вот так.

Меня удивила следующая вещь... Дома, напротив зеркала. Обычно, когда начинаются какие-либо отношения (или хотя бы иногда), наблюдаю за своими эмоциями, когда остаюсь дома наедине сама с собой...

Была когда-то радость, было такое, что я ходила по дому с восклицаниями "Я дура!", была опять радость...

Вот на этот раз - просто странное ощущение. Такой недопонимающий взгляд в зеркало и слово "странно...да"



А вообще сегодня у меня было полдня дикое настроение. Чего стОит только то, на какие "подвиги" мя на физ-ре пробило...=)))

А заряд энергии - это в любом случае хорошо.

К слову - заряд вчерашний...



может, позже выложу что-то письменное, а пока только "ымпровизация")

@музыка: "Торреро" -"Ария" или "Кипелов"..а, фиг с ними! Кто не исполнял!=)

@настроение: ДИКОЕ, потом переменчиво: то странное, то дикое

---

То, чего нет в письменном виде

Какая-то я странная сегодня... последние два дня.

Мироощущение с ним рядом иное. Не такое.

Странное.

@музыка: вот почему-то сейчас меня пробило на "Последнее письмо"Наутилусов... почему не знаю, но переслушиваю который раз

---

Это летучее время...

Неужели время уже ускорилось для меня?.. Ещё. Я к тому, что - оно же с возрастом ускоряется... Каждый год для человека проходит "быстрее" предыдущего.

Так неужели для меня время опять ускорилось?=(

-Свои плюсы, но свои и МИ-И-И-НУ-СЫ

---

07.10.2005



Листья опадают, но, может быть, не всё так плохо?

@настроение: что значит отловить-таки свою музычку и вообще хороший день по большей части

---

Кажется, это комплекс

06.10.2005



Кажется, это комплекс.

Не переношу унижений. Ни в каком виде. Даже не настоящих, а лишь кажущихся ими. Банальная критика мне кажется трагедией. Это ужасно.

Осознаю это, но, всё равно, стОит кому-либо показать мне, что я не права (в независимости от того, так это в реальности или нет и понимаю я это или нет), у меня слёзы на глаза наворачиваются!

Ёлки! Их невозможно остановить!



<запись с пары английского>

---

Кто? - Я

30.09.2005



Есть по крайней мере несколько человек, которые говорят мне, что я ангел. Правы ли они? - Конечно, нет. Прежде всего, я, конечно же, человек. А что там с душой... Ангелы, вампирши...А! Мне ли судить. Это я говорю так... Ангел+вамп - противоположная сама себе, нет света без тени - нет тени без света,.. В общем, всё это... Нет, не бред! - Но... ох, мысль поймать трудно.



Дело в том, что любой человек склонен верить близким людям, а я так и вообще существо доверчивое, и если мне говорят "плохо" - значит, плохо. Как следствие идёт развитие комплексов и проч. говорят "хорошо" - так я и чувствую себя на человека, несущего свет и добро людям, или просто на красивую девушку, или... - В общем, в зависимости от того, ЧТО говорят.

Итак. Я доверчива. И вот мне заявляют, что я вся такая хорошая, что я ангел и что это неспроста... А я ведь верю! Верю, как бы я ни отнекивалась! Вчера вот буквально представляла, что излучаю свет, что делаю что-то хорошее... А ведь я всего лишь шла и улыбалась людям! Любовалась красивым вечером, приятной музыкой. кеонцом ненавистного четверга - и улыбалась всем подряд... Но ведь и они улыбались мне!Была такая игра... Для детей. Мы играли на 1 курсе педагогического колледжа. "Я - солнце" называется... В ней нужно представить, что ты солнце, светишь и излучаешь тепло, согревая всё вокруг...

Я вот сейчас стояла, думала обо всём, об этом, и у меня в голове возникали параллельно какие-то зрительные образы, ассоциации - так сказать, визуальное дополнение к мыслям. И вот я, рассуждая на тему, правильно это верить "ангельскому" определению меня или же нет (здесь имеется в виду то, что я начинаю верить, что <едва ли не> рождена для того, чтобы приносить добро в этот мир, чтобы сделать что-то хорошее, может, при помощи группы... - см. ниже, но ставя себя таким образом обособлено от других, отдельным светлым островком, противоречишь Библии, ибо гордыня есть тяжелейший из смертельных грехов), я представила такую картинку: вот я иду, улыбаюсь, рада всем, рада, что несу всем добро, слушаю слова о том, что я ангел, а потом вдруг - бывает такое - кто-то словно окликивает, я оборачиваюсь и вижу, что дорога-то, по которой я иду, ведёт в ад. Иллюстрация возникла в результате ассоциации с такой мыслью... Вот иногда бывает так, что слушаешь, слушаешь комплименты в сторону своей доброты - слушаешь, слушаешь... А потом вдруг - бац! Вдруг обижаешь одного из тех, кто эти самые комплименты делал. Большинство людей, ценящих во мне вышеописанные качества, называющие меня ангелом - люди добрые, и не будут обижаться на меня, даже если я сделаю что-то не то. - Просто расстроятся. А, даже если и иначе, то простить мне, по-любому, смогут всё. Но иногда - ведь из каждого правила есть свои исключения - и вот из этого тоже есть. Иногда "найдётся вдруг чудак - этот чудак всё сделает не так" - не то, чтобы я призываю и остальных так поступать - неет, дело в том, что нестандартная реакция (например, отсутствие прощения, когда уже привыкаешь, что тебе простят всё) отрезвляет, заставляет задуматься - в данном, например, случае, понимая, что так проблему не решишь... Здесь главное, опять же, не попасть в крайность (которые мне, например, так свойственны) - самоедство и комплексы. Иными словами, я не могу без поддержки, но её переизбыток... Кстати, ещё одна причина той самой ассоциации: пыталась вспомнить выражение "Дорога в ад выложена..."- добрыми намерениями? Не помню, в общем.

Вот мысля про "В тихом омуте..." ещё не вылетела из головы, а столь подходящая мне...

Эх...

Небеса и ад -

как земля тогда,

Не судите строго

вы меня,

Пока идёт война

без огня...

("Небеса и ад" - "Небесный огонь")

---

Противоположная сама себе

Странный я всё же человек. Странный.

Я могу быть весёлой и открытой, а могу быть замкнутой, вечно грустной, не понятной никому, иногда даже себе. Оказывается, такое может быть даже в один и тот же день, в одной и той же компании и при одних и тех же обстоятельствах.

Сегодня наша группа репетировала на базе. Второй раз я была там...

Такие смешанные впечатления.

С одной стороны, на мой взгляд, удавшаяся мне "Ангельская пыль" и комплимент в сторону игры ребят и особенно моего голоса от одного из парней из репетировавшей за нами группы,

с другой - неудавшиеся моменты, воспоминания, когда я не зная текста или вообще песни, зажавшись где-то в уголке, наблюдаю, как ребята играют мелодию, а может, и поют...страх, что я здесь лишняя, что мой голос не так важен и никому не нужен, что у меня ничего не получается...

На самом деле, это всего лишь повод совершенствоваться, а у меня вот - "маленькая трагедия".гы



Два сегодняшних воспоминания...



Одно - одно из нескольких. Всем весело, мы смеёмся над чьей-то шуткой... не помню, может, даже моей... хотя, по-моему, нет. Но это не важно. Факт, что мне абсолютно свободно, спокойно, ненапряжно... Впрочем, непосредственно напряжение было у мя лишь в начале первой репетиции в полном составе. Это иначе.



Другое - я опять иду в одиночестве. Впереди меня один из гитаристов и барабанщик, сзади - басист с другим гитаристом чего-то обсуждают. Я одна...

И вот на чём я себя подловила.

Полпути спустя были предприняты попытки со стороны одного из ребят разговорить меня... Я, конечно, отвечала, но мне почему-то хотелось молчать. Я настроилась на "другой режим". На "режим одиночества", когда, типа, "все такие плохие, меня забыли... нет, это я плохая!" и пр. мысли на тему выяснения, кто же в этом виноват... А вот на попытку исправить положение - гы - вон какая у меня реакция, оказывается! И ведь это я, смеявшаяся очень даже весело перед самым выходом!..



И как это понимать? И как понимать себя?

---

Ох уж это будущее

Это слегка перефразированный отрывок из письма моему другу... Подумала - и решила поместить-таки его сюда



10:15

Минут двадцать назад я разговаривала с мамой. О будущем. Обидно, что до конца пока не умею контролировать эмоции, и слёзы не могла сдержать. Сейчас я абсолютно спокойна и даже выгляжу нормально. Но не знаю, спокойно ли напишу это... Когда стала отвечать папе через 5 мин. после разговора с мамой была как сейчас, но вернулась к прежнему состоянию. Бред какой-то! Но, в общем, дело так... Я, конечно, всё понимаю и моя мама, конечно, права, но очень жаль, что в жизни так важны деньги... А они важны. И ничего ты с этим не сделаешь, что бы ни гласила известная поговорка. И очень жаль, что в нынешнем мире нужно рассчитывать толкьо на себя и нельзя полагаться на кого-то другого. Это тоже есть правда. Но увы... Как же хочется быть ребёнком! Как же хочется побыть ребёнком в то время, которое на это отведено человеческой жизнью! Как же... Ну вот как, как всё успеть? И группу... Вот пройдёт 2 года, вот буду я работать у этого самого "большого босса", вот буду получать образование по вечерам или заочку (что, кстати, тоже мне как-то совсем неулыбчиво) - а группа? Хнык-хнык. Когда? На ближайшие 2, 3 года, 7... N лет я обрекаю себя вновь быть человеком без свободного вермени! Мама сказала мне: "А как же я?" - да, она человек, работающий по выходным и меняющий на работу отдых; да, она человек, добившийся действительно многого в этой жизни, и я уважаю её за всё то, что она сделала сама. Но я просто не хочу жить в этом мире... Мире лжи и естественного отбора; мире, где чтобы выжить, нужно покрыться "черепашьим панцирем", непробиваемым никем и ничем извне. Я не хочу быть ни секретуткой, ни "большим боссом"! Не-хо-чу! Я не хочу работать с бизнесом, среди этих акул, готовых съесть друг друга... Теперь я поняла это! Не хочу!

А я хочу быть наивной,

Верить хочу в идеалы -

Те, которых ещё мы,

Верю, не потеряли:

Хочу верить в дружбу,

Надежду, правду, любовь -

В истину, честность верю я вновь и вновь!

А чего же я, собственно, хочу? - Вот теперь и падает мой щит,и защищаться мне нечем. Я же не тот лягушонок из "Дюймовочки", который "Не хочу учиться - хочу жениться!", но... мне нечего сказать. Это позор! На журналиста я не потяну, на - ещё кого - не знаю... Чего я хочу? - Я хочу петь. Но кому это надо сейчас? - В самом деле, кто знает, как всё пойдёт у нас... Ясно лишь, что нужно к концу второго курса уже стопудняк убедить родителей, что музыка - то, без чего я не могу; то, к чему я стремлюсь; то, что мне нужно. - Но к теме. В самом деле, в 17 я, конечно, не знаю, о чём буду думать потом и что для меня будет на первом месте. Но в ответ всплывают слова одного моего друга в тему... Он сказал мне однажды, что с возрастом люди теряют веру в мечту. Действительно, взрослые руководствуются лишь рассудком и не верят во что-то большее... Увы. Так как же их заставить поверить?



На этом моменте я, к сожалению, сбилась с мысли. Но факт остаётся фактом: проблему, мучавшую меня давно, но долго не умевшую найти себе выражения, я всё-таки уяснила, но вот пути решения к ней...