Моё отношение к смерти

[Katty.]

Сегодня я разговаривала с одной своей подругой. Она позвонила мне вчера на сотовый, сказав, что у неё ко мне нетелефонный разговор, но я была на другом конце Москвы, да и вообще... В общем, поговорили только сегодня. По телефону.

Оказалось, что у неё умер дедушка. Вчера узнала. Была истерика. Было что-то невообразимое... Она звонила мне, другой своей подруге,.. но обе мы с ней не смогли поговорить.

Я слушала всё это... А ведь у меня тоже был дедушка! даже два когда-то... Но даже если не говорить о 98 годе, когда умер один из них.. Второй, любимый, жил ещё полтора года назад. Чуть побольше. А потом... Но у меня не было такого. Почему? Почему я такая? Я что, бесчувственная к другим? Ведь я любила своего дедушку, но я даже не плакала по нему. Да и вспоминала - не так, как вспоминают что-то действительно нужное, когда оно само лезет в голову - а "мозгами", "рассудком", словно кто-то в голове, кто-то, кому имя Совесть, периодически напоминал: "Эй, ты! Ведь это же твой дедушка! ТВООЙ! И его больше нет! А ты даже не чувствуешь этого..."

Может, это было потому, что он жил в другом городе? - И я привыкла не видеть его зимой, а летом прошло уже полгода? Не знаю... Мне кажется, что будь я рядом, это тоже ничего бы не изменила. Я помню, как переживала мама. Я - нет. Почему?;(

Я помню, как в первый раз увидела смерть. Это был мой двоюродный прадедушка - дядя Серёжа, как я его называла. Мы были на даче, помнится, у меня были с ним только хорошие ассоциации... Не буду подробно.

В тот день всё было, как обычно. Мы с моим дедушкой пропадали на улице, поедая горох.. Вдруг крики: "Витя! Витя!.."( так моего дедушку звали) - бежим в дом, на входе стоят бабушка и прабабушка - у обеих глаза сжаты в узкие щёлочки..

- Что случилось?

- Серёжа умер...

Мы заходим в комнату. Он лежит и смотрит в пустоту стеклянным взглядом. Я ничего не чувствую. Совсем ничего. Я понимаю, что это плохо. Но для меня это как будто обычно... Как будто ничего и не произошло. Неужели я не люблю своих родных? Обидно... Тогда меня отвели к соседям, где я проигралась в Барби весь вечер, боясь разбудить их кота. Для меня не так много и произошло. Я хорошо помню тот день, лишние здесь детали... Но сюда я пишу это для того, чтобы просто попытаться разобраться, кто я и почему я ТАК отношусь к смерти.

Когда я смотрю телевизор, когда я читаю книгу, - иногда, на грустных моментах, и в том числе, когда кто-то умирает, я могу заплакать. Когда в прошлом году меня бросил мой любимый парень, - о! Что тогда со мной творилось! Уж это-то отдельная история! "Чёрные дни, чёрные, чёрные" - так я называю это своё маленькое море слёз посреди дождливых двадцатых чисел апреля-2004...Вот, казалось бы, какой сентиментальный ребёнок! - Но почему, если дело касается близких мне людей, а именно родственников, я - такая... Такая бесчувственная, такая хладнокровная.

Мне обидно, что я такая. Мозгом обидно. Сознавать неприятно. Но...

В прошлом году мой друг сказал мне, что такая реакция (когда ничего не чувствуешь) и является наиболее сильным шоком. Тогда я решила успокоить этим себя и забила. Но в реальности-то я знаю, что это не так. Я не чувствовала шока. Я не чувствовала боли. Я не чувствовала.



Кстати, со своей смертью у меня ведь тоже непонятки. Я уже наверняка писАла про тот действительно верный жизненый принцип, который я считала своим ещё совсем недавно: СМЕРТИ НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ, НО К НЕЙ НЕ СТОИТ И СТРЕМИТЬСЯ. Он действительно правильный. Я так считаю. Но - стОит малейшей опасности появиться на горизонте - тут же бросаюсь спасать свою шкурку! Ха!

Неужели "в тихом омуте..." - про меня! А ведь мне так нравится, когда люди говорят мне, что я ангел...

Недавно я нашла себе оправдание и здесь. Я сказала, что мне есть для чего жить, перечислила, решила, что мне нравится моя жизнь... Что я ТЕПЕРЬ ценю её... Реальность же...



P.S. Я до сих пор считаю, что МОЖНО СМЕЯТЬСЯ НАД СВОЕЙ СМЕРТЬЮ, НО НЕ НАД ЧУЖОЙ. Со своей можно играть, с чужой шутить - зло. А я не люблю зло.

Но - ёлки-палки! - разве не зло не чувствовать ничего к смерти родных людей, даже если чувствуешь что-то при смерти чужих!?

@музыка: похоронный марш ((

@настроение: мрачное

Comments

[Seryi]

Похожая ситуация - ноль эмоций - но у меня это выражается в какой-то мрачной тишине или грустной ностальгии, в зависимости от того, какую жизнь прожил человек, но внешне ни того, ни другого никому не видать...

[Djoker]

уууу. Я впервые познакомился со смертью лет в 14, мне нужны были деньги, и я устроился в ритуальное бюро, почти единственный заработок несовершеннолетних в то время. Опускали тела в ямы, смотрели как их перед этим целуют в лобик, и хоть бы что, просто брал лопату забрасывал землей, и тратил этот полтинник как ни в чём ни бывало. И вообще я могу тут столько всего понаписать по этому поводу. Но скажу я тебе вот, что подруга твоя видимо просто думает, что когда кто-то умирает надо грустить, причём так грустить, как не грустишь, когда потерял 100 рублей. Ведь в фильмах вон как все расстроено выглядят, и мама с папой тоже были расстроены (оно и понятно, это же их отец). Хотя, может, и вправду он ёй был дорог, но это могло быть в том случае, когда дед с ней провёл всё детство. Так, как бы там не говорили и не навязывали образ смерти и то, как надо бы, по идее, себя вести нужно постараться быть объективным, мне кажется, я бы даже не заплакал, если бы умерли непосредственно мои родители. Я утешаю себя тем, что они уже не увидят всей черни этого мира, и надо бы порадоваться, ведь грустно то нам, из-за того, что МЫ не сможем больше быть с этим человеком, потому что, если бы мне был бы грустен сам факт смерти человека, я бы плакал и тогда в 14 лет.

[Katty.]

Seryi ну хоть я не одна такая... )

Djoker Видишь ли, тут дело ещё вот в чём: есть много вещей, на которые я реагирую сентиментально - но не смерть родных. Может,в первый раз я была слишком маленькой (мне было лет 7, что ли? -не, не помню), а второй - слишком далеко... может, можно найти ещё какие-то отмазки...

Но почему я могу переживать из-за незнакомых людей, а из-за того же самого моего дедушки, который БЫЛ мне ДОРОГ, - нет?.. Мне не понять.

Вот бред какой-то!

[Djoker]

знал бы я природу своих чувств поставил бы соответствующий фильтр. О запишу-ка я к себе в дневник.

[Katty.]

Мда... мысля... Хотя отдельно от вышенаписанных постов она воспринимается несколько... по-другому

[Djoker]

ага, и ещё звучит как грёбаный афоризм

[Katty.]

Ну почему же сразу грёбаный?=)

[Djoker]

потому что так звучит

[Katty.]

Ты так не любишь афоризмы?

[Djoker]

да, точно так же, как не любю быть модным