Нет света без тени - нет тени без света
Закомплексовываемся. М-да...
С кем поведёшься - от того и наберёшься? - Нет. Искать пылинки в чужих глазах, и не замечать бревна в своём. Брёвна, брёвна, брёвна...
Да тут целая лесопилка! Свалка всего того, в чём я виновата, чего я не успеваю, что мне не удаётся...Проблемы, проблемы - я часто не знаю решения. Или знаю, но ощущение...как бы... Сложно держаться на ногах, когда навстречу тебе - ураган. Впрочем, ветру же не стОит сопротивляться... так же и тут. Проблемы, люди - всё это причинит ровно столько вреда человеку, насколько он их "вредными" воспринимает. Прошу прощения, что пишу корявым языком.
Так вот. Это страх. Наш страх перед неприятностями отражается на нас же самих. Как известно, ненависть - лишь месть труса за пережитый им страх, и потому тех, кто ненавидит, она бьёт бумерангом. (Я-то никого не ненавижу - это просто пример) )
Я слишком боюсь?
Но... ну... я пытаюсь... я же пытаюсь... Наверное, всё-таки слишком. Потому что если чувствуешь себя дауном и почти не чувствуешь сил в себе с этим бороться...
Нет, суицид - это не выход. И никогда им не был. Вчера я сказала фразу "Если так хочешь убить меня - убей сразу". В ответ получила "Не-ет.." Не будем о садистах. Нынче речь не о них. Просто - откуда эта ассоциация? - Каждый раз, когда что-то не удаётся, и я начинаю себя винить, в голове возникает картинка, как тот/та/то, кто/что, перед кем/чем я чувствую себя "провинившейся" заносит надо мной меч...закалывает - ха-ха, бред. Тем не менее, очень ярко, и чем дальше - тем больше и чаще.
Что делать?
Я знаю, что делать. Но иногда не хватает даже знать и понимать.
А может, и нет... Нет, есть проблемы "циклического характера". Замкнутые круги, которые я не знаю, как разомкнуть. Или не хочу тем путём, который приходит в голову? Или не получается? Не суть. Это я думать перестала, потому что радио под ухом вопит что-то невнятное. Рекламу какую-то…не важно...
… Возможно, будет немного несочетаться с предыдущим текстом: печатаю в ворде, копируя в днев. Чтоб без палева)
Так о чём я.
О своих запарках.
Тут ведь в чём дело… Или отказаться от мечты, или идти этим самым тернистым путём, который к звёздам. По крайней мере, очень хочется верить, что к звёздам, а не туда, куда ведёт дорога, выстланная добрыми намерениями, или ещё в какую жопу.
Чесслово…
Столько недостатков, с которыми нужно бороться; с только запарок, на фоне которых это нужно решать. Можно сделать проще: можно отказаться, и я даже знаю, как. Но я представляю себе будущее в этом варианте… Ну, допустим, работа. Ну офис. Ну деньги. Ну карьера, допустим. Допустим. А смотреть больше чужих концертов, слушать кого-либо – без горького привкуса приступов жалости к самой себе – никак.
Что может быть хуже цели, от которой отказываешься?
Ведь это же не плохая цель. Мне кажется, она стОит… Игра стоит свеч, цель стоит испытаний… А вот я? Я – стОю? Этой самой цели…
Так хочется верить. Верить!.. Верить… Верить.
И я понимаю, сознательно понимаю, что ничья поддержка здесь не поможет. Нельзя прятаться за чужую спину, когда дело касается межличностных отношений, или отношений артист-публика. Даже если кто-то вмешается, то это будешь уже не ты, а важно принципиально это.
Нужна только работа над собой. Своя работа над собой.
Работа...
Лень. Лень? Лень - ещё одна из глобальных проблем человечества) И моя в том числе. Ленюсь? Наверное... Хотя так не хочется признавать, но как факт - наверное.
Если иногда я вновь могу потратить время, значит - ленюсь.
И чего я хочу после этого?
А чего я хочу? Здесь тоже не так легко. Когда пытаешься определить собственные желания. Вот мои, например, некоторые - противоречат друг другу. Некоторые должны противоречить. В общем, тут тоже не всё так просто. Но это не важно. Это другая тема.
А нынче...может, продолжу позже. Чувствую, что повторяюсь. А это неприятно.