Потом встреча. И эти постоянные скачки и перемены "глубокий плюс - глубокий минус". То какое-то недопонимание, замкнутость и нежелание чего-то выразить... То наоборот. Ведь всё-таки он светлый человечек. В душе хотя бы. И когда мне хорошо с ним, то это просто спокойно и приятно... Нет, мне всё-таки нравится. Нет, мне всё-таки нравилось.
Хорошо, хоть не влюбилась ещё...
И всё же - слёз было столько и эмоций отрицателных, как когда меня бросил тот, кого я любила... в прошлом году. Только, может, масштаб меньше. Надеюсь. Надеюсь, что уложится в эти сутки. И не настанут снова у меня, как я их называла мысленно, "чёрные дни, чёрные, чёрные", как 20-е числа апреля-2004. Ноябрь 2005...
Давай поспоримч, что река станет морем
Нет, давай не будем спорить, не будем весну с осенью менять, и опять повторять, и опять, и опять... Боль... это всё-таки всегда больно. Вне зависимости от степени её надобности.
Так вот.
Самое яркое:
1) железная дорога с ассоциирующейся у меня с Новым Годом рыжевато-коричневой подсветкой фонарей. То есть фонари рыжие, а небо коричневое. Красиво... И наши поцелуи, один за одним... Сладко всё-таки.
Хаха - так долго, что аж шея заболела...%)
И ещё - улыбка после поцелуя! Я улыбаюсь и он тоже. А потом крепко-крепко обнимает меня, и такое ощущение, что не отпустит уже никогда - а потом он озвучивает эти мои мысли =)
2) Конец. Прощаемся. Не провожает. Ощущение у него... А я тряслась в поезда от "Боровицкой" аж до самого "Отрадного" с каким-то извращенцем-старикашкой с шаловливыми ручками, и это было ужасно.
Прощаемся быстро: поезд. Чмок! Не мой...<поезд, в смысле> - уехал. "Давай пока твои вещи подержу.." - вырываю резким движением их обратно и низким, каким-то не своим, совсем не каким хотела, заявляю: "Ты же не хочешь, чтобы я была слабой". Поезд. Оборот назад. "Вопрос был, почему" - быстро подбегаю, чтобы чмокнуть на прощанье - он меня отстраняет. Недавний светлый взгляд, который редко у него наблюдаю (но который, думаю, был частым в прошлом...) сменяет взгляд мой нелюбимый, тёмный.
Ну чтож, думаю, как хочешь - разворачиваемся в разные стороны и уходим, не оборачиваясь.
Ближе к поезду всё же оглядываюсь - его там уже нет. Лишь толпа...
Поезд отходит. Не плакать, не плакать, слышишь? Сильная!.. Книгу, книгу... Ведь не расстались же. Всего лишь... А так - всё в порядке.
Впрочем, то, что он меня отстранил...
Сбитые книгой и долбаным извращенцем мысли спасли.
Дома. Сначала по мне даже ничего не заметили. До сих пор не знают, что...
Вылезла в м-агент. В он-лайне только он. Я задала вопрос ещё раз. Долгий диалог. Результат я, кажется, уже цитировала. А больше - не буду.
Я была уверена, что спокойно это перенесу.
Но - опять : не я, а меня... Проигрыш. Падение
Слёзы были сдержаны, преобразованы в напряжение, а оно - в текст. Текст - в м-агент и чуть-чуть в электронный дневник.
Всё,может, и было бы ничего если бы по моим уже ослабшим нервам не ударила бы ссора родителей. Я передумала писАть в подробностях. Но в результате в день сдачи зачёта на тему "Имидж" по этикету, я имела заплаканно опухшие глаза и "замечательное" настроение. С одеждой тож проблема вышла...
Про мои же проблемы дома не узнали, т.к. я свалила слёзы ТОЛЬКО на ссору и этикет. В реальности ТАК не переживала бы...Эгоистка!.. А вы говорите...
Ведь я так не переживаю сильно ни ссоры родителей, ни даже смерть прабабушки, дедушки года два назад... А себя, любимую, всегда пожалеть готова!
Итак, 1.11. приблизительно 0:30 - еле успокоила доставшие слёзы, перестала хлюпать носом и заснула. 6:00 - пора вставать! 5 мин - и подъём!.. Крас-сотка! - Глаза.. без комментариев. Впрочем, бывало и хуже.
Сильная... хаха. Ну-ну. Делеко не всегда. Конечно.
Около 8:30. Колледж МИД. Кроссовки!!! Какого фига! Я забыла сменить сменку!
Да-а, очень деловой стиль... (позднее меня спасли лишь одолженные на урок у однокурсницы туфли)
На паре информатики попросила разрешить мне музыку. Потом поставили "3-" и, объяснив, за что, запретили. Исправить смогла, но на "5" не разрешили.
В общем, муторно всё это. И пока хватит. Пока что я, вроде, ничего.. Снова "каменная".
А то с утра ехала, так мрачная, без эмоций. - Знала, что нельзя. Кроссовок было долольно для, было забытого, состояния истерического смеха в сочетании со слезами.
Мрачно...
------------
И периодически ещё тошнит ото всего подряд. Страннаяи, конечно, неосуществлённая мечта утра: блевать в толчок. Наверное, это от непонимания. Непонимания моего и непонимания меня(...)
Противно.
***<я долго не могла впечатать запись выше, а менять события местами, кажется, здесь нельзя, а новую запись такую не хочу, так что припишу сюда>
Жаль, что я не принесла ничего хорошего в твою жизнь. Раз "учитель-ученик", значит, это так.