обрывки мыслей

08.09.2005



Grey, dark, black, white, green. Я сижу на английском, и здесь скучно: серо, мрачно. Синий... Чёрно-белый цвет на "гербик"е. Зелёный... За окном зелень. Ветер

Сегодня утром дует ветер -

Меня он быстро унесёт

В страну надежд, где солнце светит,

И лето, лето круглый год...

Помню, как сидела и сочиняла эту песенку на даче... Было ветреное утро...

Эй, ветер, друг - вихрем вьётся вокруг,

Из листвы на земле образуется круг,ооо,

Ветер, мой друг, к твоим окнам летит,

Чтоб хоть слово, хоть вздох до тебя донести, ооо...

Обожаю Червону Рутту 8)

@музыка: моя песенка и "Червона рутта" - "Ветер"

@настроение: СВО-БО-ДЫ ПО-ПУ-ГА-ЯМ! СВО-БО-ДЫ! - т.е. студентам=))

---

Учитесь слушать

06.09.2005



Удивительно! А ведь когда-то я искренне думала, что обращение в разговоре (даже при ссоре) подразумевает под собой именно разговор, диалог, наконец. Но никак не монолог обращение произносящего.

Раньше я отвечала тебе... мама. Теперь я буду молчать. Молчать, пока ты не дашь мне слова (а ведь ты не даёшь мне слова!) - быть сильной.

Ты очень хорошая, я очень тебя люблю, ценю и уважаю, и есть, за что, но, увы, иногда ты не понимаешь меня. Я сегодня поняла тебя. Я прислушалась. И поняла. А ты просто не хочешь слушать, и даже не понимаешь этого! Ведь ты до сих пор не дала мне слово. И ты уверена, что ты права. Тебя можно в этом мысленно понять и мысленно простить, но проблема в том, что ты обо всём этом не знаешь и не подозреваешь ни о своей ошибке, ни о моём прощении. И ещё обиднее, что в реальной жизни ты ведёшь себя как человек, который прав в этой ситуации, где я провинившаяся, а тебе решать, когда меня простить.<...>

Можно считать, что я перевожу стрелки, перекладываю вину на мамины плечи, но я считаю, что я права...

Умейте слушать.

---

Замкнутый круг

21.08.2005



Замкнутый круг. Осознавая нерешаемое, пытаешься уйти от него куда подальше.

Обидно, что всё понимаешь.

Обидно, что не видишь решения...

"Выхода нет"?..

-Увы. Как?

-Сбежать...

-Фи!

-Сбежать не решить.

-Ха-ха! Не решить нерешаемое!<истерика. хохот>

-Ну что ж поделаешь...

-Подумать!

-Ну-ну... Вот тебе пример:

Например...

Не хочу продавать дом. Но - надо. В самом деле, что делать, если всё равно ничего не будешь делать? Ремонт сама не сделаешь, а...

А после ремонта! Ха-ха! Грядки...гы! <я...> Да - ну уж нет! Я хочу дачу, а не грядки. Да, я маленький ребёнок. Да, я иду на "всё готовенькое"! Ха!

-Да? - Ну и получи!

Ничего так не получится... увы...



Вывод: я лентяйка. Я это сознаю. Я не собираюсь это менять <не собираюсь рыться в земле, к примеру>. Но я ничего именно поэтому и не получу.

<...>

Я поняла! Поняла, в чём дело! - Я не получу того, что хочу, в любом случае!..

---

Улететь*

21.08.2005



*Улететь - убраться куда подальше от различного рода проблем

@музыка: Evanescence - "Thoughtless", Metallica - "Nothing else matters'

@настроение: Я лентяйка. Наверное, я просто лентяйка... Хочу молчать...Хочу говорить! Мысли... в полёте... РРР <...>

---

Забавно...

17.08



ОН целый день трудится, занимаясь суровой мужской работой. ОНА готовит в доме еду - печёт пирожки. Время от времени она выходит к нему, разговаривает с ним, приносит ему еду. Они не муж и жена. Они просто друзья. Они - это мы с <имя засекречено>.

А всё это - не реклама. Это всего лишь жизнь))

@настроение: ох уж опять эти "брачные"шуточки!

---

Я вернулась=)

Итак, я здесь. Позавчера вечером приехала из Питера. Дневник вскоре пополнится парой новых записей... А пока просто открыто заявляю: Я ТУТ)))

@музыка: собственные песенки и ещё много чего другого...

@настроение: отдохнУла!!!

---

Как факт

Сегодня уезжаю наконец.

Уезжаю в Питер.

Так что до конца августа...

@настроение: чавва-какава

---

Шизофрения наступает=) или очередной диалог моих противоположных друг другусущностей

Хнык-хнык!

Поддержите меня!

Я могу сколько угодно спорить с самой собой, но меня это уже достало!..

- Я неудачница, у меня ничего не получается! Я ничего собой не представляю... ааа! Я не могу нормально петь... Да я стесняюсь петь в конце концов! И своё особенно! Потому что своё какое-то дурацкое... А может даже попсовое..._________________________________

- Брось! Всё ты сможешь! Это обычная депрессуха, это НОРМАЛЬНО..

- Это НЕ НОРМАЛЬНО! это..

- Это нормально! И вообще уже достала своими всхлипами! Если хочешь чего-то добиться, надо что-то делать - а не так..

- Это что-то у меня дуррррацкое...



И далее по тексту. Достали, в общем, меня эти шизофреносрачки в мозгу!.. И что с ними делать? Забить? Так тоже же немного толку...

Мне нужна поддержка. И, видимо, не от себя.

@настроение: Задолбали обе! Сколько можно спорить? - Сама заткнись=) ... Плохо мне ;(

---

22.07.

Стою на балконе и смотрю вниз. Оглядываю окна своего дома. Смотрю панораму.

Я уже так привыкла представлять себе этот полёт, представлять мысленно падение, что это уже даже смотрится ненатуралистично. Нереально. Я уже не говорю о том, что я не боюсь... (это как со встречной полосой: привыкнув, не мечешься во все стороны, а рассчитываешь глазами, как машина тебя объедет).

Однажды я уже передумала.. Или не однажды.

Стою на балконе - внизу пустота...

Ах, как надоела глупых лиц суета.

Меж смертью и жизнью один лишь шажок,

Но я не совершу заветный прыжок!..

У меня три причины, ты знаешь одну:

В ад не хочу, и я не умру,

Оставлю я жизнь, как всегда, при себе,

А кто я - решать остаётся судьбе.

Я вновь выживаю, я вновь остаюсь,

Я справлюсь: не прыгну и не разобьюсь.



Мысли -ничто, проблемы пусты, -

На свете немного есть: жизнь, все, всё, я и ты

Это уже кажется неправдоподобным, невозможным, ведь всё так... обыденно. И снова начинаешь представлять, как.

Невесомость... паденье... страх, как тот, когда стоишь, высунувшись из окна или балкона, с мобильником или ещё чем-то важным, нужным. Неоднократно представляла, а что будет, если этот <ножик, мобильник,.. любой предмет> упадёт. Но - не хочу!!! Не выброшу! Цепляюсь в <предмет> руками и стискиваю предельно аккуратно. И - сама не прыгну. Может, потому и не верю...

Может...

@музыка: свист в ушах =D

@настроение: полетаем?

---

Ну и кто я после этого

У меня дома есть ёлка. Маленькая, конечно. Зато неискусственная. Сказала б "живая", но язык не поворачивается назвать это жизнью. Сегодня я достала горшок с этой ёлкой: она вся пожелтела, иссохла, осыпалась... Когда я посмотрела на неё, в голове мелькнула мысль: "Так выглядит смерть". Мне так жаль её (ёлочку). А ведь это я виновата. Не заботилась о ней, забыла поливать совсем..



А ведь мне так приятно, когда говорят, что я ангел...

---

Гроза

Это было позавчера вечером. По прошествии получаса после моего прихода домой, над Москвой сомкнулись тучи, из них начал капать дождик,а со временем, началась и гроза.

Я стояла на балконе, раскинув руки, словно какой-нибудь шаман, и радовалась дождю. На улице была приятная прохлада в то время как дома была невообразимая жара и, самое жуткое, духота. На улице капала живительная влага.

Молнии то разрезали полнеба, то вспыхивали где-то за домами так, что видно было лишь сияние на небе, без самого разряда.

Как хорошо жить высоко! Небо словно ближе...

Говорят, что в грозу нельзя стоять у окна, потому что может ударить молния: человек собой её на это "провоцирует", а я высунулась из лоджии и машу руками. Ну вот опять. Неужели снова переоценка ценностей? "Смерти не стОит бояться, но к ней не стОит и стремиться" - возвращение принципа? - Неет... Просто соблюдать его пассивно проще. Так почему бы и нет? Когда-то я боялась в грозе только молнии, потом подумала об этом принципе и решила, что не нужно бояться. Теперь вот стою на балконе... Я говорила, что мне есть ради чего жить?

Всё хорошо?

Меня многое достало - это не повод кончать жизнь самоубийством, но это и не довод в "плюс" жизни, чтобы бояться за неё.

Парень? - Да, у меня есть парень. Но с каждым разом он меня всё больше раздражает. Это он любит считать "плюс"ы и "минус"ы в людях, а теперь сам набрал больше последних...

Группа? - Ёлки-палки! Да когда ж мы соберёмся и сделаем ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ? Группа - наверное, единственное, что могло бы вернуть меня к жизни в полном смысле этого слова, с интересом... Но пока я её не чувствую. А пока я не чувствую, это скучно... Я не хочу, чтобы всё закончилось, не успев начаться. Я хочу... Я хочу делать! Делать мууузыку!.. Ладно, хватит

Друзья? - У меня хорошие подруги, но я их наблюдаю уже в течение скольких месяцев подряд...

Мне нужно сменить обстановку? - Представляется дача.. Боюсь, что будет скучно. Не хочу скуки! А если бы был шанс ещё куда-нибудь... Представила... Тож неинтересно. Но это, наверное, заблуждение. Как при слове "море" представляется уже два раза посещённая турбаза "Кудепста". Я поняла! Нужно сменить что-то глобально... Место, где я никогда не была!.. Надо попробовать... Но вот на это как раз нет возможности.<...>

Наверное, я просто засиделась в пыльной Москве. Я люблю мой город и здесь круто, но мне надо сменить обстановку...



Балкон... Молнии... режут... небо... Капли... Дождь... Свежий воздух... свежий воздух!.. Улететь...

Но я просто развожу руками по пространству. Молнии уже сместились куда-то в бок. "Салют уже перестали показывать с нашей стороны" - сказала маленькая девочка во мне. Пора уходить... Возвращаться... Домой.

@музыка: гром на фоне

@настроение: изменить!

---

<скопировано из другого дневника>

ну что ж.. будем соблюдать правила:



1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.

@настроение: интересненько=)

---

Надо же!

Воистину мой девиз "нет света без тени - нет тени без света"! Только что заметила, что большинство моих жизненных принципов, а иногда - девизов - "двойные" - состоят из двух частей...

Впрочем, и я противоположный себе человек!

И только один мой не то жизн. принцип, не то не прозванный "девизом по жизни" девиз некоторое время назад не имеет второй части:

ИЗ КАЖДОГО ПРАВИЛА ЕСТЬ СВОИ ИСКЛЮЧЕНИЯ

Это я заявляю как исключение из правил)))

Хотя мне уже сейчас хочется что-нить в нём оспорить и приписать вторую часть... Хотя, нет, не надо: из этого правила исключения тоже есть %P

@настроение: та же философия. Но если ты - читатель, то лучше читай предыдущую запись: она серьёзнее)

---

Моё отношение к смерти

Сегодня я разговаривала с одной своей подругой. Она позвонила мне вчера на сотовый, сказав, что у неё ко мне нетелефонный разговор, но я была на другом конце Москвы, да и вообще... В общем, поговорили только сегодня. По телефону.

Оказалось, что у неё умер дедушка. Вчера узнала. Была истерика. Было что-то невообразимое... Она звонила мне, другой своей подруге,.. но обе мы с ней не смогли поговорить.

Я слушала всё это... А ведь у меня тоже был дедушка! даже два когда-то... Но даже если не говорить о 98 годе, когда умер один из них.. Второй, любимый, жил ещё полтора года назад. Чуть побольше. А потом... Но у меня не было такого. Почему? Почему я такая? Я что, бесчувственная к другим? Ведь я любила своего дедушку, но я даже не плакала по нему. Да и вспоминала - не так, как вспоминают что-то действительно нужное, когда оно само лезет в голову - а "мозгами", "рассудком", словно кто-то в голове, кто-то, кому имя Совесть, периодически напоминал: "Эй, ты! Ведь это же твой дедушка! ТВООЙ! И его больше нет! А ты даже не чувствуешь этого..."

Может, это было потому, что он жил в другом городе? - И я привыкла не видеть его зимой, а летом прошло уже полгода? Не знаю... Мне кажется, что будь я рядом, это тоже ничего бы не изменила. Я помню, как переживала мама. Я - нет. Почему?;(

Я помню, как в первый раз увидела смерть. Это был мой двоюродный прадедушка - дядя Серёжа, как я его называла. Мы были на даче, помнится, у меня были с ним только хорошие ассоциации... Не буду подробно.

В тот день всё было, как обычно. Мы с моим дедушкой пропадали на улице, поедая горох.. Вдруг крики: "Витя! Витя!.."( так моего дедушку звали) - бежим в дом, на входе стоят бабушка и прабабушка - у обеих глаза сжаты в узкие щёлочки..

- Что случилось?

- Серёжа умер...

Мы заходим в комнату. Он лежит и смотрит в пустоту стеклянным взглядом. Я ничего не чувствую. Совсем ничего. Я понимаю, что это плохо. Но для меня это как будто обычно... Как будто ничего и не произошло. Неужели я не люблю своих родных? Обидно... Тогда меня отвели к соседям, где я проигралась в Барби весь вечер, боясь разбудить их кота. Для меня не так много и произошло. Я хорошо помню тот день, лишние здесь детали... Но сюда я пишу это для того, чтобы просто попытаться разобраться, кто я и почему я ТАК отношусь к смерти.

Когда я смотрю телевизор, когда я читаю книгу, - иногда, на грустных моментах, и в том числе, когда кто-то умирает, я могу заплакать. Когда в прошлом году меня бросил мой любимый парень, - о! Что тогда со мной творилось! Уж это-то отдельная история! "Чёрные дни, чёрные, чёрные" - так я называю это своё маленькое море слёз посреди дождливых двадцатых чисел апреля-2004...Вот, казалось бы, какой сентиментальный ребёнок! - Но почему, если дело касается близких мне людей, а именно родственников, я - такая... Такая бесчувственная, такая хладнокровная.

Мне обидно, что я такая. Мозгом обидно. Сознавать неприятно. Но...

В прошлом году мой друг сказал мне, что такая реакция (когда ничего не чувствуешь) и является наиболее сильным шоком. Тогда я решила успокоить этим себя и забила. Но в реальности-то я знаю, что это не так. Я не чувствовала шока. Я не чувствовала боли. Я не чувствовала.



Кстати, со своей смертью у меня ведь тоже непонятки. Я уже наверняка писАла про тот действительно верный жизненый принцип, который я считала своим ещё совсем недавно: СМЕРТИ НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ, НО К НЕЙ НЕ СТОИТ И СТРЕМИТЬСЯ. Он действительно правильный. Я так считаю. Но - стОит малейшей опасности появиться на горизонте - тут же бросаюсь спасать свою шкурку! Ха!

Неужели "в тихом омуте..." - про меня! А ведь мне так нравится, когда люди говорят мне, что я ангел...

Недавно я нашла себе оправдание и здесь. Я сказала, что мне есть для чего жить, перечислила, решила, что мне нравится моя жизнь... Что я ТЕПЕРЬ ценю её... Реальность же...



P.S. Я до сих пор считаю, что МОЖНО СМЕЯТЬСЯ НАД СВОЕЙ СМЕРТЬЮ, НО НЕ НАД ЧУЖОЙ. Со своей можно играть, с чужой шутить - зло. А я не люблю зло.

Но - ёлки-палки! - разве не зло не чувствовать ничего к смерти родных людей, даже если чувствуешь что-то при смерти чужих!?

@музыка: похоронный марш ((

@настроение: мрачное

---

Почему люди не могут быть счастливы вечно

14.07.



Я сижу на пароходике и мне хорошо! Тёплый летний ветерок треплет волосы, солнце искрится на воде за бортом. В голове уже пронёсся хоровод разных мыслей. Многие я не запомнила.

Сейчас в очередной раз испытываю ощущение того, что мне хорошо как-то долго. Но люди не могут быть счастливы вечно. Почему люди не могут быть счастливы вечно? Почему это для нас ненормально? - Потому что постоянное, вечное, счастье притупляет ум. Почему оно притупляет ум? Потому что нам нужны проблемы. Потому что нам НУЖНО задумываться над тем, что происходит.

И вот сейчас я сижу и, выходит, придумываю очередную поблему; усложняю себе жизнь, как говорят...

Почему же люди не могут быть счастливы вечно?

@настроение: перегружающееся из режима отдыха с пустяковыми мыслями в режим философии%)))

---

Мысленные диалоги или Как я Давлю Голос Интуиции и пр.

5.07.



- Нет уж, дорогая, ты уж определись - сказала мне Совесть - будешь ты его любить или не будешь. Ведь ты, похоже, влюбляешься?

- Не-е хочу-у-у, не бу-у-уду! - как маленькая девочка, ответила ей я. - Нет! НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!

И это правда. У него столько недоста-а-атков...

Не хочу быть с таким.

- Но ты влюбляешься!

- Нет!

- Ты скучаешь по нему, когда его нет, и тебе хорошо с ним рядом...

- Но!

- Что "но"?

- И сама знаешь, что "но". Их много, этих "но". Мне просто многое не нравится.

- Блин, и правда знаю!

<подумав> А ЕГО помнишь?



Дело в том, что когда-то, в да-алёком прошлом, ещё когда я не любила ЕГО, даже не была ещё с ним, я уже знала, что влюблюсь... ЕГО любви хватило на то, чтобы завоевать меня. Ведь я долго не сдавалась... Но это другая история.

Тем не менее. Февраль-2004. Кажется, 20-е числа (Масленица и её последствия). Я не помню, зачем там было моё нахождение и не помню, о чём мы разговаривали. Помню одно: приблизительный разговор в моей голове...

Оглядываю ЕГО с головы до ног, привычно замечая недостатки и пытаясь возместить их достоинствами. Много недостатков было найдено.

Лицо... такое простое лицо... Как же это... описАть? Такие "простецкие" брови...<тогда в голове вертелся именно этот, дурацкий, эпитет...уже много позже подобрала другой - наивные>. Нежно-розовые губы... Глаза... Голубые глаза.

Эти голубые-голубые глаза в сочетании с наивными бровями...

No one knows, what it's like

To be the bad man, to be the sad man

Behind blue eyes...

впрочем, тогда,конечно, были совсем иные ассоциации.

Я заглядываю в эти глаза

Я в твоих глазах увидел

Зеркало души...

Душа была в меня влюблена.

Впрочем, это тож не в тему. Не из того времени. Но из ЕГО группы...

К теме.

Я осматриваю это лицо и эти глаза, эти резкие скулы и эти нежные губы, эти "простецкие" брови... "Я влюблюсь. Обязательно влюблюсь. Надо только привыкнуть... Мне во всём нужна привычка..."

- Я?! - Нет! - Да ни за что... - далее голос Интуиции был подавлен воплями Разума, Принципа и Здравого Смысла=)

---

И я решила опубликовать опросик...

1. Нравится ли вам мой дневник?

2. Вы добавили его в избранное?

3. Что вам здесь нравится?

4. А что не нравится?

5. Внимательно ли вы его читаете?

6. Как вам кажется, сколько лет автору этого дневника?

7. Кем он работает?

8. Меланхолик он или холерик?

9. Романтик или скептик?

10. Приятный ли он человек в общении?

11. Способен на глубокие чувства?

12. Хотелось бы узнать его мнение о вас?



Перекопируйте и проведите этот опрос на своём дневнике





Просьба к заполняющим: отвечайте, пожалуйста, до прочтения остальных комментариев и, тем более, моих на них ответов

@настроение: 1)а почему бы и нет? 2) любопытно...

---

Сегодня... экзамен

Сегодня был экзам. Но вчера я рреально зарядилась энергией. Я и не думала, что смогу так легко встать и, уж тем более, так легко быстро доехать до колледжа.

Вот и он. Первый вступительный экзамен на бюджетное отделение Колледжа МИД РФ. Не думаю, чтобы мои эмоции, пережитые за этот день, были слишком интересными и достойными внимания... Это есть обычная жизнь.

Эх, жаль, результаты только завтра...



аа! не хочу сдавать теорию русского в четверг! ааа!

---

И опять про вчера)

Это, наверное, вечная проблема дневников! - Столько всего случается, а записать это (а уж тем более если речь идёт о электронном дневнике) руки вечно не доходят...Эх.



Вчера я оЦЦА-оЦЦА круто провела вечер: была встреча "сачков", народу в этот раз было больше... Сначала гуляли по зоопарку, потом на Пушкинской. Не буду в подробностях.

Моё "воспоминание дня" - мотороллер! Сбылась мечта идиота!=) Пусть не на мотоцикле, но на мотороллере меня покатали)))

Скорость (не огромная, но приятная и - к ней так привыкаешь..), ветер... кайф=)

Когда меня подвозили до метро, я не представляла, как буду меееееедленно ползти..."ходить" - кажется, так это называют люди... Но ничего. Я, наоборот, получила таакой заряд энергии, что сумела бегать. И быстро.))

Я знала, что возвращаюсь домой поздно. Я знала, что сегодня экзамен. Я знала, что дома волнуются...







...наверное, я не смогу быстро дойти до дома - о ужас(((



..."раз, два, три..." - выпрыгиваю в полуоткрытые двери вагона поезда и - ну нифига себе заррряд энергии!!! крруто! не ожидала!.. несусь к выходу из метро - мооооооощнооооооооо



прохожу часть пути.



Поворот на прочерченную параллельно гипермаркету полоску - обычно я иду по ней домой (хыы..место а-ля "отработай модельную походку" - "А вот попробую-ка я побежать - у меня же всегда было лучше с длинными дистанциями - почему же никогда не могу без передышек пробежать до дома от метро (или наоборот), надо ведь только взять себя в руки..."



как красиво! - голубое небо, золотистые лучики солнца, насыщенная зелень травы и листвы деревьев, дома...всё такое чёткое! такое красивое... класс... Жаль, что сейчас любуюсь и мне хорошо, а дома наедут за уже второе МОЩНОЕ опоздание за последние три дня... но ничего... как же всё-таки красииво!



-остановись! хватит! неохота!

-о! - вот этот голос и надо заглушить! - он же чушь бормочет%))



И - я добежала! Гы. У меня получилось))







Мне было весело вчера. И я этому рада. И не жалею ни о чём.)

@музыка: группа "Червона рутта" - те песни, кот. есть в и-нете.

@настроение: CRAZY&COOL

---

Мысль дня. Вчерашнего

Не успела-таки записАть вчера... А мысль была приблизительно такая:



УМЕЙ СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ, ИЛИ ЭТО СДЕЛАЮТ ЗА ТЕБЯ







жаль, точную формулировку не помню...классная была=(

@настроение: фЫлосоФФЫя)