Говорят, это альтруизм...

Сначала вчера во время дискуссии с мамой она мне сказала что-то про неприменимости моих альтруистских наклонностей - что, дескать, в реальном мире они значения и веса никакого не имеют. Не суть важно, к чему говорила, факт - обоназвали.

Сегодня приступами альтруизма народ обозвал мою добровольную раздачу приобретённого мною с утреца"КоммерсантЪ", в котором не оказалось ни одной статьи про нужный мне Ирак, зато до фига на разные чужие страны (это на архив у нас задание такое, связ.с курсовой...)

И вообще чего-то на меня такая любовь к миру накатила...=) Вспомнилось, как летом притворялась хиппи))) Забавно, забавно...



А всё ттакое милое...а все такие милые... люди, я вас люблю=)

@музыка: а Еnya и вправду подойдёт

@настроение: хочу творить добро!

---

И всё-таки...

...И всё-таки

Сегодня Традиционно Хороший День. Для меня. Уже в течение четырёх лет. Даже вру - пяти! Как бы то ни было, но на 24 октября каждый раз выпадает или какое-нить знаменательное событие, или просто День Удачный=)

И это определённо радует.

Всё, хватит повторяться.

Хотела забавную штуку вставит,ь но чего-т не копируется..чтож...

---

А я и не знала до вчерашнего дня...

@музыка: rock

@настроение: как они могли!

---

С кем и как мы <люди> общаемся в аське

+) Just _ ЭМО (+ (09:46 PM) :

а я на выходных умер в прямом смысле этого слова.



Katty (09:47 PM) :

??

Katty (09:47 PM) :

как бишь это...

Katty (09:47 PM) :

к...

Katty (09:47 PM) :

ка,..

Katty (09:47 PM) :

забыла слово

+) Just _ ЭМО (+ (09:48 PM) :

клиническая смерть

Katty (09:48 PM) :

да

Katty (09:48 PM) :

так это - правда?!

+) Just _ ЭМО (+ (09:48 PM) :

да

+) Just _ ЭМО (+ (09:48 PM) :

а в смысле правда?

Katty (09:49 PM) :

в прямом

это, наверное, сильное потрясение...

как так вышло-то?

+) Just _ ЭМО (+ (09:49 PM) :

да вот так....наступил на ржавй гвоздь...неуспел вовремя обработать...пошло зарожение крови....потом клиническая смерть

Katty (09:50 PM) :

аккуратнее будь!

Katty (09:51 PM) :

что тебе сказать...

Katty (09:51 PM) :

сильно...

+) Just _ ЭМО (+ (09:51 PM) :

хех)

+) Just _ ЭМО (+ (09:51 PM) :

самое главно что выжил)

Katty (09:51 PM) :

это точно!

Katty (09:52 PM) :

Какой кошмар - однажды потерять очередного человека в аське, не знать, что с ним, как он, просто не видеть - и не сильно беспокоиться, когда он,возможно, - умер!

+) Just _ ЭМО (+ (09:52 PM) :

хех...да уж....да ладно...никто бы и не заметил...(

Katty (09:54 PM) :

Так в этом-то и кошмар.

Мы протрачиваем столько времени в интернете. Ради чего? Ради кого? Ради тех, кого так же и не ценим...

Впрочем, есть отдельная категория - с кем общаемся вне компа

+) Just _ ЭМО (+ (09:54 PM) :

угу) ну мы же с тобой и вне комп тож общались) причём достаточно весело)

Katty (09:56 PM) :

Я о том, что о реальных знакомых больше беспокоимся

Хотя иногда - и о них недостаточно...

+) Just _ ЭМО (+ (09:56 PM) :

угу..

@настроение: шок

---

Забавно

Было это вчера утром. Я подошла к окну. Издалека показалось - снег, но, конечно, его не было...

Так холодно, так грустно...одиноко как-то... с неба опустилась одна снежинка, вторая, третья... К метро я шла уже под снегопадом!

@настроение: creative&magic

---

Сегодня потепление)

А всё-таки как я люблю тепло! Сегодня тепло и сыро. Вспомнилось одно своё прошлогоднее четверостишье...



Туман, тепло и облака,

Брожу по улицам, одна,

По крышам вниз течет вода,

Как жаль, что рядом нет тебя.

(24.10.2005)



Тогда, правда, оно категорически не подходило к реальности по сути; теперь - только по настроению, которое всё же было на высоте... Тепло!

---

Третьяковка

Сегодня я, бабушка и Стас ходили в Третьяковскую галерею. Именно я, бабушка и Стас. Планировалось, уже давно планировалось пойти вместе. Правда, бабушке идея эта явно нравилась не слишком...Но я очень хотела показать, что пою я с очень добрым, открытым человеком, что не стоит волноваться, если я говорю, что еду к Стасу..и всё такое прочее в пользу "Заповедника".

Однако "открытый, добрый" человек, видимо, слишком смущался и ходил тенью поначалу, пока не затерялся с какой-то экскурсией. Я тож позже нашла себе экскурсию. И - должна сказать - для престарелых америкашек (ведь это, кажется, именно америкашки были?) гид вещал куда экспрессивнее, эмоциональнее, громче и интереснее, чем для наших туристов тётенька...

Позже мы с бабушкой уехали к ней. Мило, вкусно, приятно.))

И наконец - я прочитала рецензии Стаса на свои стихи, даже с иллюстрациями!)) Однако! Забавно...интересно... Иллюстрации - минут 5, не меньше, здорового смеха)) Как же нужно было запутать чела!



(вспоминая Алюсю) И почему рецензии в тетрадки мне люди пишут только по ночам!))))

@настроение: милое)

---

Музыкальный путь=)

Иду домой, сворачиваю в определённый момент - и вижу вдруг на асфальте мелом нарисованный скрипичный ключ. Как известно, я такие штуки собираю, поэтому очч пожалела, что не удалось заснять на нормальный фотик, но на телефон попробовала. Делаю пару шагов - ещё один! Но с другой стороны дороги... Ещё через пару шагов находится следующий...

Их было много, то с одной стороны дороги, то с обеих; один даже нестандартно голубого цвета, в то время как прочие - обыденно белые, - но в общей массе я насчитала их 14 штук! В общем, понравилось мне это "музыкальное возвращение"=) Тем более с моим-то "символизмом"))

@музыка: Будет!

@настроение: тоже будет)

---

на днях...

Всё больше и больше похож

@настроение: ха

---

Вчерашний тур восьмой финала Фестоса

Да... Спасибо Светику, если она сюда зайдёт, да и если нет тоже - что вчера вытащила меня на Фестос, на котором выступала! Они (станкиновцы) всё же молодцы!.. Побить рекорды по оценкам номерами, сделанными накануне... Да и вообще! Смеялась до слёз, да и красивых номеров было достаточно... Тем более, что выступали достойно и другие вузы (пусть и не всегда). Но по-любому понравилось.

Только периодически наваливала депрессия...но она...моя, только моя, и только я в ней виновата



Иногда, когда идёшь на концерт, на праздник, да или просто в гости - особенно когда хочешь забыть об окружающих проблемах - бывает такое состояние...нет, не "выпада"из реальности, скорее, даже наоборот: словно только начинаешь жить... А всё остальное словно стёрлось - забылось за ненужностью... Оперативка не пашет) и хорошо)))

И как не во время при таком раскладе звучит фраза "Как дела?"! Ведь только начинаешь забывать...

Вчера в СТАНКИН-е я встретила ребят из B&Sis... На вопрос, как дела, невразумительно пролепетала вышеизложенное... Некомфортная ситуация.

Да и не только она.

@настроение: одни поднимали, другие сбивали - в последнем я никого не обвиняю, это просто опять же моя вина

---

Общее состояние: депрессия

Осенняядепрессия.

Закомплексовываемся. М-да...

С кем поведёшься - от того и наберёшься? - Нет. Искать пылинки в чужих глазах, и не замечать бревна в своём. Брёвна, брёвна, брёвна...

Да тут целая лесопилка! Свалка всего того, в чём я виновата, чего я не успеваю, что мне не удаётся...Проблемы, проблемы - я часто не знаю решения. Или знаю, но ощущение...как бы... Сложно держаться на ногах, когда навстречу тебе - ураган. Впрочем, ветру же не стОит сопротивляться... так же и тут. Проблемы, люди - всё это причинит ровно столько вреда человеку, насколько он их "вредными" воспринимает. Прошу прощения, что пишу корявым языком.

Так вот. Это страх. Наш страх перед неприятностями отражается на нас же самих. Как известно, ненависть - лишь месть труса за пережитый им страх, и потому тех, кто ненавидит, она бьёт бумерангом. (Я-то никого не ненавижу - это просто пример) )



Я слишком боюсь?



Но... ну... я пытаюсь... я же пытаюсь... Наверное, всё-таки слишком. Потому что если чувствуешь себя дауном и почти не чувствуешь сил в себе с этим бороться...



Нет, суицид - это не выход. И никогда им не был. Вчера я сказала фразу "Если так хочешь убить меня - убей сразу". В ответ получила "Не-ет.." Не будем о садистах. Нынче речь не о них. Просто - откуда эта ассоциация? - Каждый раз, когда что-то не удаётся, и я начинаю себя винить, в голове возникает картинка, как тот/та/то, кто/что, перед кем/чем я чувствую себя "провинившейся" заносит надо мной меч...закалывает - ха-ха, бред. Тем не менее, очень ярко, и чем дальше - тем больше и чаще. С кем поведёшься...нет.

Что делать?

Я знаю, что делать. Но иногда не хватает даже знать и понимать.



А может, и нет... Нет, есть проблемы "циклического характера". Замкнутые круги, которые я не знаю, как разомкнуть. Или не хочу тем путём, который приходит в голову? Или не получается? Не суть. Это я думать перестала, потому что радио под ухом вопит что-то невнятное. Рекламу какую-то…не важно...



… Возможно, будет немного несочетаться с предыдущим текстом: печатаю в ворде, копируя в днев. Чтоб без палева)

Так о чём я.

О своих запарках.

Тут ведь в чём дело… Или отказаться от мечты, или идти этим самым тернистым путём, который к звёздам. По крайней мере, очень хочется верить, что к звёздам, а не туда, куда ведёт дорога, выстланная добрыми намерениями, или ещё в какую жопу.

Чесслово…

Столько недостатков, с которыми нужно бороться; с только запарок, на фоне которых это нужно решать. Можно сделать проще: можно отказаться, и я даже знаю, как. Но я представляю себе будущее в этом варианте… Ну, допустим, работа. Ну офис. Ну деньги. Ну карьера, допустим. Допустим. А смотреть больше чужих концертов, слушать кого-либо – без горького привкуса приступов жалости к самой себе – никак.

Что может быть хуже цели, от которой отказываешься?

Ведь это же не плохая цель. Мне кажется, она стОит… Игра стоит свеч, цель стоит испытаний… А вот я? Я – стОю? Этой самой цели…

Так хочется верить. Верить!.. Верить… Верить.

ВСЕГОВСЕГОВСЕГОВСЕГО...столько. Ну да эти слова никому и ничего не дадут.Как? Как со всем этим справиться?..



И я понимаю, сознательно понимаю, что ничья поддержка здесь не поможет. Нельзя прятаться за чужую спину, когда дело касается межличностных отношений, или отношений артист-публика. Даже если кто-то вмешается, то это будешь уже не ты, а важно принципиально это.

Нужна только работа над собой. Своя работа над собой.

Работа...



Лень. Лень? Лень - ещё одна из глобальных проблем человечества) И моя в том числе. Ленюсь? Наверное... Хотя так не хочется признавать, но как факт - наверное.

Если иногда я вновь могу потратить время, значит - ленюсь.

И чего я хочу после этого?



А чего я хочу? Здесь тоже не так легко. Когда пытаешься определить собственные желания. Вот мои, например, некоторые - противоречат друг другу. Некоторые должны противоречить. В общем, тут тоже не всё так просто. Но это не важно. Это другая тема.



А нынче...может, продолжу позже. Чувствую, что повторяюсь. А это неприятно.

@музыка: Аквариум - Песня для нового быта

@настроение: депрессия последних дней...нет, недель

---

просто запись с просто пары

Ура. Мой папа гений: он объяснил мне, как настроить ЭЛП-монитор, чтоб он не моргал так, что это видно даже не боковым зрением, а..."фас", короче. (в данный момент я имею в виду не того, которого не видела ни разу в жизни)

Я сижу на Молодёжной, и наконец-то у меня нормально работает монитор. 65 Гц (ранее стоявшая частота) - это таки ЖЕЕЕСТЬ.



Так забавно...Интернет отображает иногда совсем не то настроение, которое у нас в реальной жизни...

@музыка: радио "Европа+" под ухом

---

Историческая семья

Я офигеваю!=)

Сегодня моя семья получила ещё и фамилию (по крайней мере, "мама", которую, собс-но, и обозвали Долгорукой, "папа", - ну, и, видимо, я /если только я фамилию не меняла - этого пока как-то не выясняли/)

Хоть книжку пиши, но оно получается само собой))) Теперь мой отец - Юрий Долгорукий %P

---

I DON'T WANT TO BE BOTANKA

Нет, всё-таки, что ни говори, а Студенткой Колледжа МИД быть тяжело.

И, в конце концов, это ненормально сидеть четыре часа подряд над английским, прервавшись лишь один раз на телефонный звонок подруги минут на 20 (и то периодически что-то подписывая в книжку). В постоянной работе! Активной работе!<мне даже странно было садиться за комп: настолько рука привыкла к писанине> И после этого, сделав ещё небольшую паузу на подругу, зашедшую за учебником <кстати, опять же английского>, на "помывку" головы и небольшую стирку, ещё минут 20 учить слова, подготавливаясь к завтрашнему Quiz-у! И это всё при том, что часть задания таки была ещё сделана заранее! <Она, конечно, говорила, что накануне невозможно выполнять всё задание что на среду, что на пятницу и задавала за неделю, но даже делая часть заранее...>

Люди, кто-нибудь, please, help me, if you can!.. It is really something crazy... I'm getting tired... I'm not botanka!

I DON'T WANT TO BE BOTANKA!!!(C)

@музыка: тиканье часов в комнате родителей

@настроение: у меня странное чувство..словно не судьба...не судьба русскому быть сделанным в этот вечер

---

Дела семейные, или Адамсы отдыхают

Вокруг снова появляется мода на всякие фишки, типа "семеек"( как у одной моей подруги есть мамка и папка, причём папка - девушка, а мамка - парень), "зоопарков"(у другой моей подруги в окружении наличествуют Кот, Енот и целый Клан Белок...) Очень долго я отрицала подобные вещи. Ну разве что "старшая сестра" у меня была в том моём колледже - года два назад, когда только первая волна всего этого прошла.

И вот, совершенно неожиданно, всего за несколько дней у меня проявилась целая "семья"! У меня есть родители, причём папу я в жизни ни разу ещё не видела: живёт он далеко, а у мамы я работаю - совестью (причём, ввиду специфичности профессии, работаю абсолютно бескорыстно и вполне оправдываю своё жалованье=) - впрочем, это не значит, что я ничего не делаю!!!) У меня есть ребёнок. Моему сыну 3 годика, как он сам признаётся, но он вундеркинд)) <это объясняет то, что он уже в институте> Правда, родители его нынче состоят в разводе, и у папы даже другая семья, но это не мешает каждому из них <из родителей> в равной мере заботиться о сынульке. Папа также занимается его образованием, а мама старается помогать ему в решении всех его проблем...

Кстати, бабушка его предлагала на днях собраться всем семейством. Правда, сделать это нелегко. Хотя бы потому, что, если папа моего сыночка может постоянно пропадать в других городах, то его же дедушка никак с лета не может даже до Москвы добраться! Эх, а так любопытно было б посмотреть на своего отца...

=)

@музыка: Pink - Family Portrait

@настроение: а тем, кто знает действующих лиц, ещё забавнее

---

Пикник без обочины /бредовая запись/

Это уже становится похожим на сумасшествие) Сначала просто два диска с энным количеством альбомов, потом по утрам в плэере...потом уже и маленьком эмпэтришнике, постоянно с собой, ненаглядный "Инквизитор"; "Иероглиф", на который мой плэер вдруг снова начинает выдавать старый весёлый глюк с иероглифами, и прочие...Затем я прихожу к подруге и слышу у неё странно знакомые звуки...что это за песня, сегодня уже было...- "Иероглиф"...забавно... Потом я захожу в аську и вижу цитату из "Иероглифа" на подписи... На следующий день на большой перемене я иду в магазин с подругами - у одной из них звонит телефон, и - чем! - Ну, конечно, "Иероглифом"!.. Я аж чуть "Picknic" на обед не купила, несмотря на ненавистный мне изюм

@музыка: Пикник - Танцующие на свечах

@настроение: а вы как думаете?

---

Маньяки? Мистика? Мой путь... или Откуда Им Знать

Всё это было где-то там, в конце лета, а может, в начале осени, но кажется, что всё же в конце лета.



Случай первый. Утро. Часов 11. Тепло. Ярко светит солнце. Перед репой я еду к бабушке на московскую квартиру. Бабушка живёт в нескольких автобусных остановках от меня. Разумеется, я не раз была в этом районе, и знаю путь к её дому, но в общем-то я там не гуляла, так что не особо ориентируюсь. К тому же дома как-то по-дурацки расположены: у меня складывается впечатление, что по отношению к одной из двух параллельных улиц бабушкин дом и ему подобные стоят параллельно, а к другой - перпендикулярно...

Итак, я еду на автобусе. Что-то на меня нашло не то готиШное, не то романтиШное, но выглядела я довольно заметно: длинная чёрная юбка, чёрные туфли, чёрная кофта и поверх неё - красная, волосы убраны назад в причёску... И ладно там какое-то странное создание, прицепившееся ко мне в автобусе, хрен бы с ним и с его желанием знакомиться с девушкой с "Американской трагедией" в руках... И уж конечно, дело не в хачах, которые позже "ну точно знали, что Вам сюда" Что началось!..

Я вышла на нужной мне остановке, однако не совсем сориентировавшись в происходившей по пути стройке, вероятно, слишком забрала влево, слишком близко к дороге. По пути мне никого не встретилось - разве что бабушка, похожая на живой скелет, передвигающаяся с мизерной скоростью...ох уж эта старость. Осознав, что иду не туда, я подумала, что есть два варианта: или вернуться и пойти старой дорогой, или таки начать ориентироваться в районе... Я выбрала второе. Покрутив головой и подумав, определилась с путем. Позади боковым зрением заметила вдруг изменившего направление движения мужчину. Старичка. Лет 50-60, но ещё в форме. Он двинулся мне вслед и через некоторое время, махнув рукой, крикнул "Прямо". В сомнении, мне ли посвящается сия фраза, я пошла прямо..и в самом деле увидела, что дорога двоится, и что слева - тупик. Чтож, спасибо тебе, добрый человек. Жаль, не поблагодарила. "Прямо, прямо" - между тем раздалось снова сзади. Ну, чтож, прямо так прямо. Иду... "Быстрее!" -??? Чего это он?! <уже оглядываюсь вокруг, цепляясь взглядом за народ, который на расстоянии, но всё же есть> "Быстрее, быстрее... прямо! Сейчас направо пойдёшь..." - ??!! Однако! Что за бред? Не понимая, в чём дело, слегка ускоряюсь...

На ум приходят всякие идейки про маньяков, бабушкин рассказ (может, в другой раз и поведаю)).. Действовать нестандартно, нестандартно... Надо остановиться... Так, есть там на фоне кто-нить? Есть. Замечательно. Резко останавливаюсь и разворачиваюсь.

- Вы мне?

- Прямо...быстрее...

- Чего? Вы это - мне?<может, он меня перепутал с какой-нибудь своей внучкой, хрен же ж его знает>

- Быстрее, быстрее, давай... Уходи отсюда! Быстрее!

В общем, мне сказали убираться. Я решила, что маньяк он, али нет, а только расстояние в метр - уже всё же маловато, и уж лучше уходить, пока ему не пришло в голову чего ещё... Я пошла...

- Прямо. Быстрее.

Далее находился дом, и прямо было некуда.

- Направо. Быстрее, быстрее... Э, куда!..<это я таки ускорилась, но свернула, конечно, налево - тем более, что там и дом бабушкин, как я подумала> Что, сама уже, что ли, сориентировалась?

- Да!

Я шла быстро, и он тоже...я быстрее, и он... и тут я побежала! И он!!!

Я выбежала на улицу и постаралась затеряться в толпе. Долго ещё шла и оглядывалась, переживая шок от произошедшего.



Было уже далеко, но я всё оглядывалась, а паранойя подсказывала, что он пойдет параллельно мне вдоль домов.

Наконец, я зашла в один из дворов. Я потерялась слегка. Решила спросить у прохожих, где же бабушкин дом... Улочка по диагонали. Женщина! Женщина - женского пола! Она - не маньяк. Пытаюсь выспросить адрес, называю дом и улицу, но она не может припомнить местонахождение дома... Следом за ней идут отец с сыном - последний где-то моих лет. Останавливаются и тож пытаются припомнить, где этот дом...

- Так это же там, вроде... <мужчина машет рукой в сторону, откуда я пришла>

- Там? <о ужас! Ведь и ОН там...>

- <не помню, что у меня спросили>

- Во-во! Вот уже как далеко зашла! - Это говорит ОН! Чувак реально дошёл вслед за мной! - Что тебе здесь надо? Пошли в милицию!

- Никуда я с вами не пойду!

- Это ещё почему?

- Не хочу <потому что у меня другие планы, но тебе про бабушку знать необязательно... и какого фига я начала так гавкать на него! ох уж эти нервы...>

- Бои-ишься?

- Да!<всё это время прячусь за мужчиной и молодым человеком>

- А документы у тебя есть?

- <паспорт в сумке, студень тож> Есть!

В общем, как-то так... В результате, вчетвером мы пошли по улице: с дальнего края старик, обзывавший меня подозрительной личностью - на себя бы посмотрел - косой маньяк, или герой на старости лет, избавляющий мир от меня, ха-ха, вероятно, думая, что ведёт меня в милицию; посерёдке - мужик с сыном - по своим делам; с другого края - я.

Я отслеживала номера домов, и когда стало похоже, что мне пора сворачивать, я, не зная, как ещё это лучше сделать, сказав "Всего доброго", отделилась ото всей этой компании...

- Вон, вон, пошла!.. И всё-то она знает - куда идёт - Раздался голос старика... Чтож, хоть не бросился вдогонку...



Случай второй. И опять путь. И опять направо вместо лева.

Метро. Я шла и читала Драйзера. Обычно не страдаю подобным, но, выйдя на своей станции, продолжила чтение. Поднялась по лестнице, одновременно и в книге, и в реальности. Прошла между 7 и 8 турникетами... Далее нужно идти налево - шаг всего сделать или два, там выход, туда выходят люди в их огромной массе. Справа - коридор или что-то вроде, заканчивающееся разве что газетными ящиками. Передо мной выходила какая-то пожилая пара. И мужик остановился и заявил мне: "Тебе направо" - В непонятках (кажись, не больная, соображаю, что налево, а даже если я и с книжкой - что за повод для прикола подсказывать неправильно - или как это понимать вообще)я поднимаю на него взгляд, и жена его (или кем ему там приходится пожилая дама) говорит: "Ну чего ты неправильно подсказываешь? Ведь ей же сюда<тычет в выход>" - Мужик меняется в лице, становится этаким добрым и нормальным: "Да я не тебе...я ей" - снова обретает сухое прежнее выражение лица: "Тебе направо!" Я уже ничего не соображаю, но иду налево, там мне машет рукой, а затем держит дверь его жена: "Ну что ты ей говоришь...Девушка, вам сюда!"

Что за бред?

Зачем им это?

Что это было такое?..

@настроение: запуталась

---

В общем и целом за последнее время

О неужели! Я всё-таки здесь. Сначала две недели вируса, ещё неделя без возможности добраться до и-нета, ещё неделя, не меньше - без и-нета в МОЁМ пользователе и несколько дней, пока на электронном счету не было денег... В общем, я таки тут.

Хотя, надеюсь, что ненадолго. Потому как второй причиной было Время. А вернее, его Отсутствие. Неприятной деталью был стресс раз в две недели, с истерикой и по полной программе. ХЗ. Перенапряжение, наверное. Ну, и всякое другое. Сейчас, пока я на "испытательном сроке", я, кажется, спокойнее.. А может, просто ещё не настал четверг (ведь стрессы были по четвергам), так что пока у меня период средней депрессии, периодически перемежающейся с нормальным состоянием.

За это время, коонечно, произошло дофига всего (тем более, что до "испытательного срока" - времени, пока музыка вне дома откладывается до выходных - я жила более чем активно), и главным событием для меня, пожалуй, было моё первое выступление с "B&Sis" ровно неделю назад... Но если я об этом и расскажу, то в другой раз. В другой же раз расскажу и о целой семье, которая у меня тут вдруг обнаружилась... Пока же хочу рассказать одну фишку..может, нынче для меня это уже и неактуально, но уж больно давно собиралась впечатать...

@музыка: последнее время - преимущественно "Пикник" и "ТЕМ" - "День огня"(альбом)

---

Чтож, пока было много нового, хорошего, интересного - я не могла это впечатать. Времени не было совсем, и я об этом уже говорила.

Сегодня есть немного времени. Но настроения нет.

И вообще ничего, кажется, нет...

Впрочем, почему же? Вовсе не ничего. И записи должны быть оптимистичнее. Эй, я верю в лучшее! За чёрным всегда идёт белое! Разве что и за белым тоже чёрное... Сегодня видела на улице мамашу с ребёнком в бандане, усеянной инь-и-янями - в очередной раз за последнее время заткнула в голове голос с вопросом "А что, всё снова переворачивается с ног на голову?" Заткнуть-заткнула, а вот изменить что-либо сегодня уже не вышло.

Утро ещё было хорошим. День ещё был приятным.



Впрочем, что это я?.. РасписАлась, блин. Я же говорила: хорошее надо искать, хорошее... В лучшее надо верить. Ждать...

Чтож, снова будем ждать.

Какого фига?! Ведь я ещё не... Ждать.

Ведь ещё не настало совсем-совсем хорошее Ждать!

Ведь я ещё не дождалась! Инь-янь, рано переворачиваться! Ждать!!!



А ещё перечитала и обнаружила за собой ещё одно обещание...

@музыка: Пикник, что ли ещё послушать?

@настроение: отсутствует...то есть...Ждать!

---

Просто о насущном

Чувствую, до всего незапечатанного сюда так и не доберусь... Или дайрик мой совсем забудется. Сказать было что - и по событиям, и по мыслям, но...всё, теперь времени ещё меньше, чем было, и придётся переходить в настоящее.

Нужно как-то сочетать учёбу с музыкой. B&Sis с Заповедником (ну, громко сказано, ну, около того). И всё это с Галиной Ивановной, а у неё - фортепьяно с голосом. И всё это исполнение с грядущими концертами. В Черноголовку в воскресенье, правда, меня таки не пустили (мама всё же расслышала то, КУДА и когда я собираюсь ехать - раньше, видимо, внимания не обращала), но уж на "Урожай"-то завтра я пойду! Фолк, фолк-рок, "Коломенское" и - суперпуперфокус-покус - нахаляву))) Правда, о халявном варианте узнала только вчера, да и то разве что с подругой пройду - никого позвать не смогу, наверное. Чтож.

Зато могу на "Измени своё завтра-3"! Часть билетов уже раздала, парочка у меня хранится - уже точно знаю, кому - пусть даже кое-кто и отнекивается (но надо, уважаемый, надо: обещала ж я Вас лечить от ботанства халявкой), один также отложен для меня, ещё парочку кому-то обещала, а кому не помню... и всё равно у меня ещё есть штуки 2 никому ещё не обещанных

Так, всё, Остапа понесло, мысли вслух и всё такое... Компромат. Или почти начала писАть компромат. А вот теперь не буду=)



Сегодня первый день в Колледже. Я <Вечно Наивная Первокурсница> - и на втором курсе! Вы верите? Я - до сегодняшнего дня - нет))

Правда, сегодня уже четыре пары и ощущение, словно учимся уже давно и надолго...Только по английскому уже был диктант, тест и устная тема!

...всё, ничего не успеваю<написАть>. Блин, даже ни на один форум залезть! Ы! (вот эмоция)...ладно, всем пардон за всё, что не успела сегодня...Не знаю, когда доберусь сюда в следующий раз...Вам удачи и мне пожелайте